“Хочу, щоб він пішов”

К: – Я не думаю, що зможу далі тримати ці стосунки.  Дрібних проблем дуже багато.  Чим більше і більше ми живемо разом, тим більше і більше я не вважаю за потрібне.  Я не хочу говорити про деталі, я просто відчуваю, що хочу, щоб він пішов.  Він не попіклувався про дочку, дуже лаяв її.  Кожен прояв любові, яку він демонструє, схожий на шоу.  Я хочу піти, але боляче щоразу, коли дочка запитує, де тато.  Я вже колись піднімала цю розмову, але на той час я була занадто слабкою, щоб залишити його.  Зараз я почуваюся сильнішою.  Але я все одно хочу вашої поради.

А: – Ти вважаєш, що він не такий добрий, як має бути чоловік. Але чому ти так вважаєш? Які у тебе є підстави так вважати? Хіба Твоя матуся не вважала те саме, коли розлучалася з твоїм татом? Хіба приклад твоїх батьків є таким, що варто наслідувати? Я розповім тобі про приклад моєї мами і мого тата. Вони разом 60 років. Бувають такі часи (досить часто), що вони так зляться одне на одного, що не розмовляють кілька днів поспіль. Те саме і у мене з моїм чоловіком. Те саме і у мене з моїми дітьми. Так влаштоване життя. Але правда в тому, що бути з чоловіком, бути родиною завжди краще, ніж бути одинаком, бути самотньою матір’ю. Дітям потрібні обидва батьки. Тому кожного разу, коли ти невдоволена чоловіком, ти мусиш з ним говорити: спокійно чітко пояснювати йому, як ти хочеш, щоб було, вислуховувати його відповіді. Ви маєте говорити одне з одним. Завжди є можливість порозумітися, коли люди розмовляють. Він не гірший за інших людей. Можливо, навіть кращий за багатьох. Ви з ним дуже пасуєте одне одному. Ви схожі за характером. У вас однаково сильний розум. У вас спільні цінності. Між вами значно більше спільного, ніж ти можеш собі уявити. Дочка дуже любить вас обох. Ви обоє їй потрібні. Якщо ви не будете поруч, ви розіб’єте їй серце, скалічите душу. Не робіть цього, будь ласка, через якісь дрібниці. Ви дорослі люди, ви можете порозумітися. А вона маленька, вона повністю залежить від вас. Вас об’єднала любов, повага, дружба. Ви маєте цінувати це, бо така єдність в житті – це рідкість. Не можна так легко відмовлятися від єдності лише через те, що якісь дрібниці ображають, дратують. Слід шукати порозуміння. Ти маєш бути вибаглива до нього. Якщо він робить щось погане, ти маєш говорити йому, як ти до цього ставишся, виховувати його, окультурювати.

К: – Ви не знаєте, наскільки я сувора до нього.  У деяких моментах я навіть думаю, що я його мати, а не дружина.  Я даю йому уроки, навчаю його про сумління, з любов’ю і зі страхом.  Він не вчиться.  У мене дочка і я заробляю гроші.  Можливо, мені в житті не потрібен чоловік.  Навіщо?  Щоб мати ще одного, про якого я повинна подбати, а не просто зосередитись на догляді за собою та своєю дочкою?

А: – Ти маєш сама вирішити, потрібен тобі чоловік чи ні. Я, наприклад, точно знаю, що мені чоловік потрібен. Я не можу бути сама. Мені потрібен той, з ким я можу сперечатися, битися, сваритися. Кого я можу виховувати, навчати, розвивати, робити культурним. Без цього моє життя нудне, пусте, нецікаве. І мені точно не потрібен чоловік, який би про мене піклувався – я сама про себе чудово піклуюся. Мені потрібен воїн для спарингу, майстер, будівельник, опонент, друг, однодумець. Ти кажеш, що тобі потрібен той, хто про тебе піклуватиметься. Точно? Ти впевнена?

К: – У мене є дочка.  Вона гарна, мила, як сонце.  А чоловік слабкий.  Він може бути бідним, може бути потворним, але бути слабким – це інша справа.  Коли я усвідомлюю, що мій партнер такий слабкий, я більше не хочу обговорювати з ним щось.  Це як рак у наших стосунках.  Думаю, я втратила повагу до нього. І все, що він робить, щоб це виправити, – це погіршує ситуацію.  Ця поведінка щоразу вбиває мої емоції.

А: – Я розумію, про що ти говориш. Я стара. В моєму житті було багато ситуацій, коли я втрачала повагу до людей. Я багато разів за життя втрачала повагу до таких персон: мати, батько, бабуся, найліпша подруга, чоловік, син, дочка, учитель, філософ. В такі часи здається, що світ руйнується остаточно. Але завжди ставалося диво – і повага поверталася. Якби в світі не існувало каяття і прощення, у нас не було би надії. Вимагай каяття і вибачення, борися. Якщо ти не будеш боротися, будеш самотня, дочка буде без батька. Ти вважаєш, що мета життя – щастя. Але є щось значно цікавіше за щастя – це важкий етичний вибір, що ми маємо робити кожної миті. Ми для цього живемо, а не для щастя.

К: – Минулого тижня у дочки були проблеми з вухами, боліло так сильно, що я мала відвезти її до лікарні о 3 ранку.  Коли я сказала чоловікові про це, він просто продовжив спати.  Я самостійно відвезла дочку до лікарні.  По дорозі ми трималися за руки.  Це момент, коли я відчувала себе дуже сильною, а також дуже розчарованою в чоловікові.  Я думаю, що це діра, яку ніколи не можна буде заповнити. 

А: – Розкажи мені, як саме ти сказали чоловікові про проблеми з вухами у дочки? Це важливо. Що конкретно ти сказала?

К: – Спочатку їй було боляче і вона продовжувала плакати.  Він підійшов і погрожував побити її за те, що вона не спить вночі.  Потім вона почухала вуха, і я вирішила, що нам доведеться їхати до лікарні і перевіряти.  Коли я сказала чоловікові про це, то він навіть не встав, він просто відвернувся, щоб світло не потрапляло йому в очі.  Наступного дня він говорив так, ніби я божевільна – відвезти дочку в лікарню о 3 ночі, що я параноїк.  Коли я сказала йому, що вона захворіла на отит, він сказав, що це нічого особливого.

А: – Два варіанти, як ти сказала про це чоловікові: 1) “У дочки сильно болять вушка, я мушу відвезти її до лікарні” 2) “Чоловіче, підводься! Ми зараз разом повеземо дочку в лікарню!” Обери варіант, який більше схожий на той, що ти сказала чоловікові.

К: – Тепер я думаю, що ця ніч була моєю межею.  Це момент, коли всі ці емоції починають формуватися.  Тоді я вирішила, що повинна залишити його.

А: – Два варіанти, як ти сказала про це чоловікові: 1) “У дочки сильно болять вушка, я мушу відвезти її до лікарні” 2) “Чоловіче, підводься! Ми зараз разом повеземо дочку в лікарню!” Обери варіант, який більше схожий на той, що ти сказала чоловікові.

К: – Одного разу він лаяв мене перед моєю матір’ю, коли я намагаюся попросити його відвезти дочку в лікарню.  “Це нічого страшного”, – сказав він.  Тоді дочці було лише кілька місяців.  «Я не маю везти дитину до лікарні», – думаю, ці слова травмували мене назавжди.

А: – Два варіанти, як ти сказала про це чоловікові: 1) “У дочки сильно болять вушка, я мушу відвезти її до лікарні” 2) “Чоловіче, підводься! Ми зараз разом повеземо дочку в лікарню!” Обери варіант, який більше схожий на той, що ти сказала чоловікові.

К: – 1

А: – Я так і знала! Ім’ярек, якщо ти всі прохання до чоловіка висловлюєш в такій формі, то чоловік не розуміє, що ти його просиш про допомогу. Ти робиш помилку. Якщо ти хочеш, щоб партнер зробив для тебе щось конкретне, ти мусиш висловлювати прохання не в формі 1), а в формі 2). Це загальне правило спілкування. Але багато людей роблять цю помилку. Ти мусиш навчитися звертатися до партнерів з проханням в формі 2). Тобі не буде легко, але треба навчитися. У тебе через цю помилку у спілкуванні постійні конфлікти з іншими людьми: з клієнтами, партнерами, роботодавцями – з усіма. Вони просто не розуміють, що ти просиш їх про конкретні речі. Твій чоловік не погана людина, він не байдужий дегенерат, не ідіот. Він просто не розуміє, що ти від нього хочеш.

К: – Я хочу, щоб вчинки чоловіка йшли від його серця.  Якщо він піклується про свою дочку, він зробив би це, не питаючи мене.  Але якщо йому не хочеться це робити, який сенс його змушувати?  Я можу це зробити сама, але я засуджую його за це.

А: – Те, що ти з ним робиш, – це маніпуляція. Так не можна чинити з партнером і сподіватися на те, що він буде добре ставитися до тебе. Можливо, чоловік просто тікає від тебе ввечері, щоб уникнути болю через твоє поводження з ним.

К: – А що, якби він сказав мені, що я параноїк, що це не потрібно, я б справді розлютилася і не хочу почуватися такою.

А: – Якби він так сказав, ти би спокійно відповіла: “Я не параноїк. У мене є підстави вважати, що дитина кричить від болю”. Твій чоловік не знає, що відбувається, просто почувається нещасним із тобою. Це жахливо.

К: – Невже?  Чи можете ви розповісти мені більше про маніпуляції?  Що вас спонукає обвинувачувати мене в тому, що я маніпулюю? Я все зробила природно.  Я не хотіла маніпулювати ним чи кимось іншим.  Якщо я це зробила, то я зробила це, не розуміючи, що роблю це. Я почитаю про це.

А: – Поясню. 1) варіант прохання є помилкою, бо в ньому немає чіткого пояснення партнерові, що ти від нього хочеш. Ти просто повідомляєш йому про свій намір. Партнер в цей момент може думати про себе: “Вона все вирішує без мене. Вона не просить мене про допомогу. Вона демонструє мені, що я їй не потрібен”. Партнер почувається відкинутим, зайвим, непотрібним. Партнер робить вигляд, що його це не обходить, – так він захищається. На ранок він бачить, що ти з ним непривітна. Він не розуміє: що тепер сталося, в чому я винний? Він може навіть запитати тебе про це. І почути у відповідь: “Ти вчора не поїхав з нами в лікарню. Ти погана людина”. І партнер від цієї відповіді в шоці. Він ображений: “Ти ж не просила, щоб я поїхав”. Ти відповідаєш: “Ти сам мав здогадатися! Але ти байдужий негідник!” Все, стосунки розірвано. Розлучення. Самотність. Всі страждають. Це дуже поганий сценарій.  Це треба виправити. Якщо тобі щось треба від партнера, ти мусиш говорити чітко в такий спосіб: “Ім’ярек, підводься, любий, ти мусиш поїхати зі мною в лікарню просто зараз. Я тебе прошу! Мені потрібна твоя допомога”. А потім ти обов’язково мусиш дякувати: “Любий, дякую тобі, що допоміг мені вчора! Це так важливо! Сама би я не впоралася”. Здорові стосунки між людьми виглядають так.

К: – Але я завжди дбаю про інших і роблю щось для них, не чекаючи, поки вони мене про це попросять, що повідомлять мені, що я повинна це робити 😞

А: – Ти не маєш міряти інших людей по собі, по-перше. По-друге, не завжди добре робити щось на власний розсуд лише тому, що тобі здається, що ти мусиш втрутитися, коли тебе не просять. Дуже часто слід дочекатися, щоб тебе попросили прямо це зробити. Ім’ярек, ти не одна така. Багато людей роблять ту саму помилку. Завдання тобі таке: 1. Навчитися прямо просити про допомогу і дякувати за допомогу. 2. Навчитися не робити те, про що прямо не просять. Ти мусиш так поводитися з чоловіком протягом 2 місяців. Записуй у щоденник свої враження. Мають статися позитивні зміни у ваших стосунках і в його поведінці.

К: – Думаєш, він справді любить мене та дочку?  Що він не використовує мене та її?  Я весь час сумніваюся. Як це виправити, якщо я маніпулятор?  Я продовжуватиму думати про себе як про жертву і звинувачувати всіх у цьому.

А: – Просто зміни стиль спілкування: пряме прохання і подяка замість того, що ти робиш зазвичай. Зазвичай ти створюєш контекст для партнера, щоб він проявив себе. Але партнер не може здогадатися, що ти хочеш, щоб він робив. Партнер живе в постійному стресі. Припини це робити, бо люди відвернуться від тебе. Завдання тобі таке: 1. Навчитися прямо просити про допомогу і дякувати за допомогу. 2. Навчитися не робити те, про що прямо не просять. Ти мусиш так поводитися з чоловіком протягом 2 місяців. Записуй у щоденник свої враження. Мають статися позитивні зміни у ваших стосунках і в його поведінці.

К: – Я завжди злюся, коли його не буває вдома вчасно.  Наприклад, він сказав мені, що повернеться о 10 і все одно не прийде додому о 11, а коли я зателефоную, він з другом і повернеться додому вранці.  Це неправильно?  Що я можу з цим зробити?  Кожного разу, коли я відчуваю, що мене обдурюють і брешуть, що він цінує пиво та друзів більше, ніж родину.  Думки про це також можуть бути маніпуляцією?  Що я повинна думати і робити в таких ситуаціях?

А: – Давай відштовхуватися від того, що твоєму чоловікові важко тебе зрозуміти, бо ти не говориш прямо про свої вимоги до нього. Спочатку ти мусиш змінити стиль спілкування з чоловіком. Коли ти це зробиш, у тебе не буде потреби якось реагувати на те, що він напивається з другом вночі, бо він більше не буде напиватися.

К: – Я дуже сумніваюся в цьому.  Але я спробую.

А: – Не сумнівайся. Це наука партнерства. Працює. Доведено 50 000 років історії людства. Діалог – основа культури. Що конкретно мусиш робити вже просто з цієї хвилини? Ми завершимо розмову і вечері ти вчасно підеш спати. А завтра зранку почнеш робити всього лише дві речі:  1. Навчатися прямо просити інших про допомогу тобі і дякувати за допомогу. 2. Навчатися не робити те, про що тебе прямо не просять. Ти мусиш так поводитися з чоловіком протягом 2 місяців. Записуй у щоденник свої враження. Мають статися позитивні зміни у ваших стосунках і в його поведінці. Щодо захворювання твоєї дочки на отит. Я радилася з терапевтом. Коли дитина плаче вночі через біль у вусі, слід дати їй знеболювальне, дочекатися ранку і поїхати до лікарні. Отит – це часте захворювання у дітей і у дорослих також. Не варто через отит сильно хвилюватися, нічого страшного. Я мушу тепер поговорити про тебе. Про твоє ставлення до дочки спочатку. Вона надто часто хворіє. Це означає, що має слабкий імунітет. Слабкий імунітет у дитини, яка не має успадкованих захворювань, означає, що мати погано дбає про неї. Перевір себе, Ім’ярек, чи добре ти дбаєш про дочку? 1) Вона має спати 9-10 годин вночі. Для цього вона має лягати в ліжко о 20-21 годині і прокидатися о 6 -7 годині. Якщо вона лягає о 23 і пізніше, вона мало спить. Це послаблює імунітет. 2) Харчування. Має їсти кожні 3 -3,5  години. Харчування має бути збалансованим. Якщо харчування погане, імунітет буде слабким. 3) Емоційний стан в родині. Якщо матір істерична, не вміє розмовляти когнітивно, дитина підсвідомо почувається незахищеною, їй страшно, вона в хронічному стресі. Це знижує імунітет. Тепер поговоримо про те, як ти ставишся до самої себе. Чи добре ти піклуєшся про себе? Відповідь очевидна, бо у тебе 30 кг зайвої ваги з усіма наслідками для здоров’я. Ім’ярек, ти мусиш знати свою особливість: ти надто емоційна, це заважає тобі мислити логічно, бути раціональною. У стані емоційного збудження ти фантазуєш, а потім віриш у свої фантазії. Порада: коли схвильована, дочекайся, поки емоції вщухнуть, а вже потім розмірковуй і говори з партнерами. У стані емоційної напруги ти говориш неправильні речі собі та іншим. Це дуже псує тобі життя. Ім’ярек, твій чоловік для тебе хороший чоловік, бо у вас обох є недоліки, він такий самий недосконалий, як і ти. Ви разом можете допомогти одне одному стати хорошими людьми. Обвинувачувати одне одного і ображатися одне на одного – це неконструктивно. Вдвох вам краще жити, ніж кожному окремо. Коли ви разом, у вас підвищуються шанси прожити гідне життя. Ніхто не каже, що вам має бути легко, що ви маєте бути щасливими. Щастя – це не може бути метою життя. Мета – стати хорошою людиною за допомогою партнера. Лише така позиція є конструктивною. Вона зміцнює імунітет.

К: – Проблема в тому, що я не знаю, як довго мій чоловік може залишитися зі мною. Якщо я збираюся щось будувати, мені потрібно, щоб основа була міцною. Він – не міцна база. Я виправдовувала його до цих пір, але у мене також є дочка, моя сім’я та моя робота, про яку слід піклуватися, заробляти гроші. Тож на даний момент я думаю, що почуваюся пригніченою.

А: – Ти обвинувачуєш в усіх своїх негараздах чоловіка. Це чоловік не дає тобі покласти дитину спати о 20 годині? Це він змушує тебе їсти смажену картоплю о 23 годині? Якщо так, то він поганий батько і поганий чоловік. Якщо це не так, то ти погана матір і погана дружина. Коли ти завагітніла від нього, ти якось уявляла своє життя. Якщо ти планувала жити з дитиною без нього, то навіщо сказала йому, що вагітна від нього? Ти безвідповідальна, Ім’ярек?

К: – Я не вмію ображати. І я не хочу битися. Як ви сказали, коли мої емоції погані, я не повинна говорити. Я повернусь, щоб попросити вашої поради іншим разом. Вибачте, якщо я змушую вас почуватись незручно.

А: – У тебе погані емоції зараз через те, що я змусила тебе подумати над власною поведінкою. Тобі це важко, неприємно. Але іншого шляху для вирішення твоїх проблема немає. Якщо уникатимеш думати, зробиш все лише гірше.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*
*
*

Цей сайт використовує Akismet для зменшення спаму. Дізнайтеся, як обробляються ваші дані коментарів.

Коментарів немає